בית » מצחיקים
"אם אתם הולכים לעשות הערב משהו שתתחרטו עליו מחר בבוקר, כדאי שתתעוררו מאוחר"
"זה לא קל להיות שיכור כל הזמן (טיריון לאניסטר)"
"אם משהו קשה לעשייה, לא שווה לעשות אותו"
"אשתי ואני היינו מאושרים הרבה שנים ואז נפגשנו."
"גם אם שמעון פרס יתמודד לבד לוועד הבית הוא יגיע למקום שני."
"אם שמן זית מגיע מזיתים, אז מאיפה מגיע שמן תינוקות?"
"כל חיי, תמיד רציתי להיות מישהו. עכשיו אני מבינה שהייתי צריכה להיות יותר ספציפית"
"להפסיק לעשן זה הדבר הכי קל שעשיתי אי פעם. מי כמוני יודע. עשיתי את זה אלף פעם."
"אם אתה רוצה להצחיק את אלוהים, ספר לו על התכניות שלך לעתיד"
"החיים הם לא הוגנים…. אוי… תתרגלו לזה"
"תהיו נחמדים לחנונים וליורמים. רוב הסיכויים שבסופו של דבר אתם תעבדו בשביל אחד מהם"
"בנק הוא מוסד שיסכים להלוות לך כסף רק אם תצליח להוכיח שאתה לא באמת צריך אותו"
"נקודה למחשבה: למה אף פעם לא רואים כותרת בעיתון 'מגדת עתידות זכתה בלוטו'?"
"הבטחתי, אבל לא הבטחתי לקיים"
"אני חופשי מכל סוג של גזענות – אני שונא את כולם במידה שווה."
"גברים מצפים מהתחתונים שלהם את אותו הדבר שהם מצפים מנשים: קצת תמיכה וקצת חופש"
"לגברים לא איכפת מה יש בטלוויזיה, איכפת להם רק מה עוד יש בטלוויזיה."
"לפעמים בא לי לומר לשירותי הדואר – אם אתם באמת רוצים להיות יעילים, פשוט תפתחו ותקראו את המכתבים שלנו ותשלחו לנו באימייל את מה שכתוב שם."
"ג'ינג'י: את לא נוסעת, אבא שלך לא נוסע, אז מי ייסע, ג'חנון?!"
"אדם הבודד בחברת עצמו נמצא בחברה לא טובה"
"אני כל כך מהיר, שאתמול כאשר כיביתי את האור, הגעתי למיטה לפני שהחדר החשיך"
"למה צריך להיות אכפת לי מהדורות הבאים? מה הדורות הבאים אי-פעם עשו בשבילי?"
"עם הזמן השחקנים למדו לתת לי כבוד עצמי."
"מאחורי כל גבר מצליח עומדת אישה שלא התחתנה איתי" (אל בנדי, "נשואים פלוס")
"אומרים שאני מיושן וחי בעבר, אבל לפעמים אני חושב שההתקדמות מתקדמת מהר מדי"
"אני לא מודאג מהגירעון. הוא מספיק גדול כדי לדאוג לעצמו."
"אין לי מה להוכיח והוכחתי את זה היום על המגרש."
"חס וחלילה לא השוויתי אותם לבני אדם (על הסודנים)"
"אי שפיות זה לעשות אותו דבר שוב ושוב ולצפות לתוצאות שונות"
"מדהים שכמות החדשות שמתרחשות בכל יום בעולם תמיד מתאימה בדיוק לעיתון"
"אני מאמין שהילדים הם העתיד… לכן צריך לעצור אותם כבר עכשיו!"
"רק דרך אחת מובילה לנישואים מאושרים. כאשר אגלה אותה, אתחתן שוב"
"האיש שיכול להסתדר הכי טוב עם נשים, הוא האיש שיכול להסתדר הכי טוב בלעדיהן"
"ויקטור: שעה, שעה שאני מחפש את הים… לא למדו לשים שלט קטן 'ים'?"
"מוטב לשמור על שתיקה ולהיחשב טיפש, מאשר לפתוח את הפה ולהסיר כל ספק"
"רק העזת היהודים הקימה את המדינה ולא החלטת או"ם שמום"
"ההתקדמות שלי בכדורגל הישראלי היא כמו אוניברסיטה – אתה מקבל תעודה בכיתה י', תעודה בכיתה יא' ותעודה בכיתה יב'."
"אלכוהול – הסיבה והפתרון לכל הבעיות בחיים."
"אף פעם אל תפריע לי כשאני מנסה להפריע לך!"
"זכרו – אנחנו משפחה נורמלית ונחמדה."
"מישהו מוכן להסביר לי את השלט: 'אין כניסה לבעלי חיים, פרט לכלבי נחייה'? למי מיועד השלט? האם זה עבור הכלב, או עבור העיוור?"
"תמיד תזכור שאתה מיוחד לגמרי. בדיוק כמו כל השאר"
"סוף סוף הבנתי מדוע תינוק בוכה – הוא ערום, רעב וברגע צאתו לאוויר העולם הוא כבר חייב לממשלה 1700 דולר"
"באופן אישי, אני תמיד מוכן ללמוד, אם כי לא תמיד אני אוהב שמלמדים אותי"
"אתה הולך לטלוויזיה שלך כשאתה רוצה לכבות את המוח. אתה הולך למחשב כשאתה רוצה להדליק אותו."
"כולם מדברים על כמה פוגבה יקר. אני לא דואג. הכסף שיונייטד תקבל על מכירת החולצות שלי יכסה את העלות שלו"
"כדורסל הוא ספורט משעמם, לצפייה ולמשחק."
"אני לא רוצה להיות ליידי (אריה סטארק)"
"מה שווה התאגיד אם אנחנו לא שולטים בו? השר צריך לשלוט, מה נעמיד כסף ואז הם ישדרו מה שהם רוצים?"
"ויקטור: אין צבא בעולם שיעצור אותי מלעשות פרצלציה מהפרצוף של הקונצרטינה הזה. (על סרג'יו)"
"סרג'יו: לכל פקק יש בקבוק, ולכל דלי יש סמרטוט."
"ג'ינג'י: שיחקת אותה שיניים, אה, וסרמן?"
"ויקטור: חן חן למתחנפן."
"אפשר לקבל התמוטטות עצבים מלהיות נחמד יום יום כלפי אותו האדם"
"זמן השינה הדרוש לאדם הממוצע הוא בערך חמש דקות יותר."
"מקוריות היא האמנות של לזכור את מה שאתה שומע, אבל לשכוח היכן שמעת את זה"
"תמיד תיכנע ללחץ חברתי."
"אל לו לאדם לקחת את החיים ביותר מידי רצינות – ממילא לא ייצא חי מהם"
"יש שני דברים שאני שונא בעולם – בירה חמה ונשים קרות"
"אני מתפשר ומתפשר עד שאני משיג את מה שאני רוצה"
"כבשתי הרבה שערים שקשה לחקות. אני לא חושב שאפשר לכבוש שערים מרהיבים כמו של זלאטן במשחק מחשב, אפילו שהמשחקים הללו ריאליסטיים מאוד בימים אלו."
"שיחקנו הגנתי וניצחנו התקפי."
"אם חשבת שיהיה לזה סוף טוב, כנראה שלא שמת לב מספיק (רמזי)"
"סרג'יו: קצין גבוה באום, מלא דולרים."
"סרג'יו: תכתבי, רק אל תשלחי את המכתבים דרך הצלב האדום, הם גונבים את הבולים. (מסביר לשפרה מה לעשות במקרה והוא לא חוזר)"
"שמגר: בולה בולה איפה את?"
"ג'ינג'י: המחט בישיבת מחט, הוא יהיה כאן באחת."
"המשפחה הזאת סיימה את תפקידה ההיסטורי. הם ייעלמו כנראה תוך כמה שבועות. (על משפחת אסד)"
"אם יש סיכוי של חמישים אחוז שדבר מה ישתבש, אז הוא ישתבש בתשעה מקרים מתוך עשרה"
"ארבעה שלבי קומדיה: לגרום לחבריך לצחוק, לגרום לזרים לצחוק, להרוויח כסף מכך שאתה גורם לזרים לצחוק ולגרום לאנשים לדבר כמוך כי זה כל כך כיף."
"ילדים הם חכמים יותר מכולנו… אני לא מכיר ילד אחד עם עבודה במשרה מלאה וילדים"
"נוסטלגיה היא לא מה שהייתה פעם"
"אם תבנה את זה הוא יבוא. אם אתה רוצה שהם יבנו את זה בשבילך – חייג 1" (אל בנדי, "נשואים פלוס")
"אם נשים היו מתלבשות רק בשביל גברים, חנויות בגדים היו מוכרות רק משקפי שמש"
"אינני יכולה להגיד אם נשים טובות מגברים, אך הן בהחלט לא גרועות"
"לעניות דעתי הקובעת"
"אני לא פצעתי אותך בכוונה ואתה יודע את זה. בפעם הבאה שתגיד את זה, אני אשבור לך את שתי הרגליים. זה יהיה בכוונה."
"אתמול הייתה לי שיחה עם המאמן בארבע עיניים והבהרתי לו שאני לא עוד שחקן בבני יהודה. תרשמי, לא עוד שחקן! אני הסמל של בני יהודה, דמות נערצת מאוד מאוד."
"סרג'יו: לאן הביאו אותי? בטח מלא נחשים פה. (כשהוא מגיע לבסיס)"
"ג'ינג'י: הוא יכניס אותי לבית סוהר בעוון גיוס שווא של אזרח סרק."
"סרג'יו: ועכשיו גבירותי ורבותי, הרשו לי להציג לפניכם זמרת מהשורה הראשונה, כיסא 23 (מציג את יעלי בתפקיד הזמרת בהופעה לחבר'ה)"
"סרג'יו: אריק, סי יו אין מיי קלאב. יו נו, ז'קלין."
"על ראש הלוזר בוער הכובע. (ברמיזה לשמעון פרס)"
"ילדים, ניסיתם כמיטב יכולתכם ונכשלתם. המסקנה היא – אל תנסו."
"ניסיון הוא הצעד הראשון בדרך אל הכישלון."
"אני איש זקן, היו לי צרות רבות בחיי, אבל רובן לא קרו באמת."
"היזהרו בקריאת ספרי בריאות. אתם יכולים למות מטעות דפוס"
"התנועה לשחרור האישה היא שטות אחת גדולה. גברים הם אלו המופלים לרעה – הם אינם יכולים להוליד ילדים, וסביר להניח שאף אחד לא יעשה דבר בנידון"
"מי שרוצה לעשות בישראל הון קטן, שיביא איתו הון גדול"
"אני נפוליאון. כבשתי כל מדינה באירופה היכן שהייתי, אחת אחרי השניה"
"הייתי שלוש פעמים מלך השערים ואני מקום שישי בכובשי כל הזמנים, אז איך אני יכול להיות מטומטם?"
"אל תקח עצות מאנשים זקנים"
"סרג'יו: זה פסיכי על כל הראש זה."
"סרג'יו: אני לא זוכר שאני ארזתי אותך מותק! (כשיעלי יוצאת מהמזוודה)"
"ויקטור: לא דובים ולא סולר – מקסימום חולר. ימין ושמאל רק חול וכולירה."
"שמגר: תתקשר לפיקוד ותשאל אם מישהו איבד שם שופל ותגיד לכולם ש… הכול בסדר."
"אתה מנסה עליי פסיכולוגיה הפוכה, והיי, זה עובד!"
"נישואים הם ניסיון לפתור יחד בעיות שכלל לא היו צצות אילו נשארת לבד"
"להיות לא יפה היה הברכה האמיתית. להיות לא יפה הכריח אותי לפתח את המשאבים הפנימיים שלי. לבחורה היפה יש מוגבלות להתגבר עליו"
"אומרים כי אין אדם אשר יכול לטעות 100% של הזמן, אבל אתה, אדוני, ללא ספק עושה מאמץ גדול בכיוון זה"
"אני זלאטן, מי לעזאזל אתה?"
"אני משחק בקבוצת אם-בת של רומא. (לאחר שעזב את מכבי חיפה לטובת ניס מצרפת)"
"ויקטור: אותך לוועדת אגרנט! (כשתופסים אותו ברשת)"
"ויקטור: מה זה? אשכנזים נהייתם לנו?! ככה עושים קפה?! אטאללה, גיב אל פרימוס! (צועק על החייל המצרי ששובה אותו)"
"סרג'יו: אתה לא נורמלי חמש בבוקר, אפילו הציפורים עוד נוחרים על העצים? (בניסיונם למכור את הנפט שמצאו)"
"ויקטור: היד פתוח והפנקס רושמת."
"ראשו בעננים ורגליו בשלוליות. (כביקורת על שמעון פרס)"
"אם תיפול מחלון ותשבור את שתי רגליך, אל תרוץ לבכות לי"
"בדיחה של איש עשיר תמיד מצחיקה."
"כסף לא יקנה אושר, אבל הוא ישלם את המשכורות של צוות חוקרים גדול שיחקור את הבעיה"
"נישואים תמיד מורכבים משני אנשים שמוכנים להישבע שהם לא אלה שנוחרים"
"כשהייתי בן 14 אבא שלי היה כל כך טיפש שלא יכולתי לסבול לעמוד לידו. כשהייתי בן 21 הייתי המום לגלות כמה הוא למד תוך 7 שנים."
"אתה יכול לחיות עד גיל 100, אם אתה מוותר על כל הדברים שגורמים לך לרצות לחיות עד גיל 100"
"אני רגיש אבל לא רגשן"
"אינני יודע אם אהיה שר חקלאות טוב, אולם דבר אחד אני יכול להבטיח – אצלי גשמים ירדו כסדרם"
"רק זלאטן יכול לכבוש שלושער בניצחון 2 – 0."
"אנחנו צריכים להפסיד כמה שפחות יותר נקודות עד סוף העונה."
"סרג'יו: ההרים שלך זה כמו השערות מעל הדנובה. (לשפרה)"
"ויקטור: תבואו בערב, יש פלטה קרה שיגעון. (כשהחיילים מסיימים לסעוד)"
"ג'ינג'י: ברגמן, רפורט הבבלת השינגימלה."
"ג'ינג'י: סרג'יו, מה אתה עושה? יש שם חולות טובעניים, הוא עלול להיעלם לנו! (לסרג'יו כשויקטור טובע בדיונה)"
"פג, אנחנו כבר נשואים 17 שנה. למה אנחנו לא יכולים להיות רק חברים?" (אל בנדי, "נשואים פלוס")
"כשהייתי ילד התפללתי כל ערב לאופניים חדשים, עד שהבנתי שאלוהים, בחוכמתו הרבה, לא עובד ככה, אז גנבתי זוג והתפללתי שיסלח לי."
"כל דבר גדול מתחיל בסך הכל מעכבר קטן. "
"לא קיימתי יחסי־מין עם האישה הזאת!"
"אני לא מתכוון ללבוש שכפ"צ, ובכל מקרה אין שכפ"צ במידה שלי (על ההתנתקות)"
"אני רוצה לשחק באירופה או בספרד."
"מחקרים מראים שהפחד מספר 1 של אנשים הוא לדבר מול קהל. מספר 2 זה מוות. זה אומר שאדם ממוצע שהולך ללוויה מעדיף לשכב בארון מאשר לשאת את ההספד. "
"כאשר אני חושב עד כמה מוחי רפה… אני משתומם"
"ויקטור: מילואים?! איזה צבא יקח אותו? (על יציאתו של סרג'יו למילואים)"
"שמגר: שחקי אותה מיידלע."
"סרג'יו: תגידי לי מיימוצה (קופיף ברומנית), ממה סובלת אחות שלך?"
"סרג'יו: לסרג'יו פנית – לא טעית"
"אני אוהב שטויות, זה מעיר את תאי המוח."
"בצמרת מצעד הדברים המגוחכים ביותר צועדים אנשים עסוקים ואנשי עסקים"
"כשמישהו מתאר את עצמו כאדם שמשלם מיסים, הוא עומד להתלונן על משהו"
"נשים, אי אפשר לחיות איתן… הסוף." (אל בנדי, "נשואים פלוס")
"מומחה הוא מי שעשה כל טעות אפשרית בתחום בו הוא מתמחה. "
"להיות נשיא זה כמו לנהל בית קברות – אתה אחראי על הרבה אנשים אבל אף אחד מהם לא שומע אותך"
"אנחנו נמצאים בעיצומו של תחילת המשך התהליך."
"מה שקארו יכול לעשות עם כדור, אני יכול לעשות עם תפוז."
"אני לא אגיד לך את זה, אבל ברור שכן."
"הפעם היחידה שאתה באמת שמח לקום מהכיסא היא רק אם אתה הולך למיטה. המיטה מנצחת את הכיסא. כשמישהו מתקשר אליך באמצע הלילה ומציע לך לצאת, אתה עונה לו: השתגעת? אני במיטה!"
"אז מה אם הם ירו על אשקלון?"
"ג'ינג'י: איזה הביתה?! באחת אתה עולה לעבודות ביצורים."
"ויקטור: שתוק ותמשיך לצעוק."
"סרג'יו: אתה קיבלת מה קוראים בשפה מדיצינה 'זפטה שמש'. אתה צריך לעשות אמבטיה חול. (לויקטור אחרי שזה אמר שהוא ראה את יעלי)"
"סרג'יו: מוציא לי שיניים… מה אתה גינקולוג? (לווסרמן)"
"סוסים חכמים יותר מבני אדם. אף פעם לא שמעת על סוס שפשט את הרגל כי הוא הימר על האדם הלא נכון."
"בכל מקרה, התחתן. אם תישא אישה טובה, תהיה מאושר. אם תישא אישה רעה, תהיה פילוסוף"
"יום אחד קמתי בבוקר והייתי לאיש המבוגר ביותר בכל חדר."
"אני מרגיש בריא כמו זכר של מוס."
"הלכתי שמאלה, הוא הלך שמאלה. הלכתי ימינה, הוא הלך ימינה. הלכתי שוב שמאלה, הוא הלך לקנות נקניקייה."
"גרנט נתן הוראה לא למסור לי. (מתרץ מדוע הבקיע רק שער אחד במדי מכבי תל אביב עד המחזור העשירי בעונת 94/95)"
"אני חברת כנסת. אני לא צריכה לחשוב פעמיים לפני כל מילה שאני אומרת."
"סרג'יו: פיזדה ג'ינג'י, אני שכחתי את נעלי הבית בבית. (לאחר שנסעו כל הלילה והגיעו לבסיס בסיני)"
"ג'ינג'י: מר חסון! תלבש את המדים האלה, לפני שאני נאלץ לעצור אותך על אזרח בנסיבות חמורות, ועל שופל בלי נסיבות בכלל!"
"סרג'יו: התרחצת? הסתרקת? מה זה? כמה ברילנטין שמת על הראש?!"
"דחיינות היא האמנות של לעמוד בקצב של אתמול"
"פסימיסט הוא אדם שהקשיב לאופטימיסטים רבים מדי"
"שתי הסיבות הנפוצות ביותר לגירושין הן גברים ונשים"
"אני לחלוטין אקבל את תוצאות הבחירות!…אם אני אזכה."
"לא נוגע, לא יודע, לא לועס ולא בולע"
"זלאטן לא עושה אודישנים"
"לעולם לא אבין איך אישה יכולה לקחת שעווה רותחת, למרוח אותה על הירכיים, לתלוש את כל השערות מהשורש – ועדיין לפחד מעכביש."
"טראמפ מחזיר אותנו לשיח שפוי."
"סרג'יו: שפרה… שפרה דשופרא!"
"סרג'יו: לסרג'יו פנית – ג'רי קנית."
"שמגר: הריצה אחרי בחורות זה סתם בזבוז אנרגיה. (לג'ינג'י)"
"ויקטור: טוב חלאס! לא בורי, לא לוקוס, תגיד אתה (מסביר לקצין המצרי מה חיפש במדבר בעת שנפל בשבי)"
"אהבה היא האשליה שאישה אחת שונה מאחרת"
"אני לא מודאג לגבי הטרור, אני נשוי כבר שנתיים"
"האינטרנט הוא רק עולם שבו מעבירים פתקים ברחבי הכיתה"
"קודם כל תביאו את העובדות, לאחר מכן תוכלו לעוות אותן כרצונכם"
"גברים רבים מחפשים אישה יפה, נבונה וחרוצה, אבל לשווא – החוק אוסר על ריבוי נשים"
"את יודעת למה אני מתאגרף? כי אני לא יכול לשיר או לרקוד – רוקי לאדריאן"
"עצם הביקור ג'סטה, קבלת הפנים שלנו ג'סטה. מה הכמיהה הזאת הבלתי פוסקת לג'סטות? רבותיי, מדיניות זה לא ג'סטקולציה"
"אני רוצה שתמשיכו לכתוב סיפורים כדי שאני אתרגש, בגלל שאני רוצה לראות מי יכתוב את הסיפור הכי טוב, כשאני אתעייף אני אגיד לכם לאן אני הולך."
"כדי להישאר בליגה נצטרך לנצח את כל הקבוצות, במיוחד אלה שנשחק נגדן."
"אנשים שקוראים רכילות – מגיע להם שישקרו להם."
"אני לא באתי לדאוג להם לגור ברוטשילד"
"סרג'יו: אתה רואה מה אתה חושב שאתה רואה, אבל אתה לא רואה מה אתה באמת חושב, אתה הבנת את זה?"
"ג'ינג'י: נחשים עקרבים וכל מיני מנייאקים מסתובבים פה (ליעלי על שהותה בבסיס)"
"ג'ינג'י: חיליק, אתה לא נורמלי, הפלפל."
"ויקטור: קסלר אני הייתי כשאתה עוד היית בשאש"
"הינשא בכל מקרה. אם תהיה לך אישה טובה תהיה מאושר, ואם רעה – תהפוך לפילוסוף."
"מאחורי כל גבר נהדר יש אישה שמגלגלת את עיניה"
"קיימות שתי תנוחות בסנובורד. האחת היא להיראות מגניב והשניה היא מת"
"אני לא מאמין בעולם הבא, אולם ליתר בטחון אני לוקח איתי זוג תחתונים"
"אם אתה עוצר את הקרב, אני הורג אותך – רוקי למיקי"
"ואם יש יפי נפש שמעקמים את האף, אז שהאף שלהם יהיה עקום."
"זלאטן פצוע זה בעיה רצינית לכל קבוצה."
"גבירותיי ורבותיי, אם זה נראה כמו ברווז, הולך כמו ברווז ומגעגע כמו ברווז, אז מה זה? אכן כן – זה ברווז. אבל הברווז הזה הוא ברווז גרעיני."
"ויקטור: בור ועם הספר!"
"ג'ינג'י: מר חסון בצורת שופל מתקרב הנה!"
"ג'ינג'י: כל אוקטן מלמליאן!"
"ויקטור: לפחות היו שמים שלט 'חולות טובעניים', זה המינימום שהבן אדם מחפש."
"אני מאמין שאם החיים נותנים לך לימונים, אתה צריך להכין מהם לימונדה… ולנסות למצוא מישהו שהחיים שלו נתנו לו וודקה, ולעשות מסיבה"
"הכל מופלא בעיני. זהו נס גדול שאנשים לא נמסים תוך כדי ישיבה באמבטיה."
"רבים הם הגברים הצוברים כסף עבור בעליהן העתידיים של נשותיהם"
